Пишу тут про гейshit inфакт (хотя я так и так продолжу), а тем временем жизнь просто сгорает как спичка. Не сказала бы, что это волнительно - это как есть, для других людей это было бы смерти подобно, а для меня вот. . . ну, да, сгорает. Что тут скажешь. Если раньше, в определённые периоды, я чётко понимала себя и ощущала, когда у меня умиротворение, когда прилив яростного заряда энергии - такой, чтобы переделать все дела месяца за 24 часа, а когда и выгорание дотла, что руки не поднять. Сейчас не так. Сейчас всё, что во мне есть - это апатия и это я ощущаю очень хорошо. Только это и ничего больше. Не интересует ничего, кроме игр и видео, убивающих время. Организм тоже ведёт себя апатично, помимо болей ничего не испытывает. Зато, почти полгода навязчиво крутится в голове мысль сжечь все три ящика с канцелярией и продать планшет, и заказ на портрет желания не убавил. Телескоп продать - тоже мысль навязчивая. Он для меня символичен так же, как и звёзды, как и неоновые вывески тридцатиэтажек за 5 км от дома. Только этих домов теперь и не видно - застроили, а на звёзды, что видны пару раз в месяц, уже и смотреть не хочется. Проще на солнце разок взглянуть и ослепнуть уже в конец. Вся символика растерялась, во всём этом нет нужды, даже чисто эмоциональной. Я как оголённый нерв, но уже отмерший.
Днюха прошла почти никак. И это почти хорошо. Я пообещала себе в прошлом году, что этот день нужно вычеркнуть. Так и получилось. . . бы. Уже под вечер сестра меня вытащила к себе, где после пары глотков спиртного у меня разболелась голова. И болела на следующий день. Поняла, что бейлис мне больше не нравится. Не столько из-за эффекта, сколько из-за вкуса. Лучше бы глинтвейн. Или водка с соком. Виски, ещё лучше.
И даже тогда, на полу-пьяную голову, в (который?) очередной раз, перед глазами всплывала лишь одна картина - с её распсихованным лицом и кулаком в мою скулу. За пять месяцев эта картинка являлась еженедельно, чисто она одна, без остальных бурных и словесных подробностей. И это корёжит меня на постоянке так же, как и всё остальное. . . навязчивое. Да, точно. С той самой поры, как она, рыдая у меня на плече, извинялась при нашей матери, которая тоже сидела вся в слезах и соплях от умиления, и своих детях, во мне проснулось это самое ничего. Никакого сочувствия, лишь апатия. Видимо, стоит считать ту нашу потасовку что-то типа отправной точки. Душить в себе эти воспоминания, как я душу всё остальное, иногда выходит крайне плохо. С алкоголем проще.
Последние года два даются с большим трудом, буквально через силу и чужое "не сдавайся". Своего уже нет. Мне всегда казалось, что я если и не на своём месте, то это временно, да и не особо оно важно, когда есть кто-то поддерживающий. А нет, важно. Вот только места этого фиг отыщешь, да и поддерживающих уже нет. Хочется просто исчезнуть, чтоб никто никому не мешал.
